回身昵语凭肩久     复制

“抽烟吗？”他掏出烟来的时候问她，随后递过来一支烟。

    “不！我不抽烟”，她摇着头说：“也讨厌抽烟的女人。”

     他收回了递烟的手“不介意我也抽烟吧？”

    “我不介意男人抽烟”她笑了。

    “看来以后在你面前我要把烟戒了”他说这话的时候把那支烟点燃了，烟火一闪一闪的，还有他那闪着的眼神。

    “我的她就抽烟，可是她是一个好女人”他说：“她是和我在一起才抽烟的，最初的时候是为了让我戒烟，可是没有劝住我，于是她说‘你抽我也抽’，后来她就抽烟了，她的几个朋友也被她带动着抽烟了”他说这话的时候很平静，仿佛说着一个与自己不相干的人，说着一件不相干的事一样，轻渺的话像那袅袅的轻烟一样在两个人面前飘散。

    与他的相遇不是一个偶然，因为他想认识她，所以他故意的制造着机会约她。可是见了她后，他有一种自卑，在他的面前她太年轻，干干净净的样子。在她的面前他不知道用什么样的方式才能表明自己的心思，于是用了他的长处：说。

    他向她诉说着和他的她在一起的生活，诉说着他们的恋爱史，诉说着他是克服了什么样的压力把她娶到家的，诉说着他们曾经的日子，诉说着她的父亲在临终前还放不下她这个小女儿，诉说着他因为‘会’说而成为她家里最受欢迎的女婿，也诉说着那场可怕的车祸让他永远的失去了她……

    她一直在静静的听，从他的诉说里，她明白了他的心思，知道了他和他的她的生活，也了解了他这个人。

    见她一直没有说话，他说：“也说说你吧。”

    “我？”她淡淡笑着淡淡说：“我没什么好说的，一个很普通的女人，一个很平凡的母亲，为生活而生活，为责任而尽责。”

    “女人别活得那么累，跟了我，你不用那么累了，我养你，一辈子。”他看着她，一字一顿的说。

    “你用什么来养我呢？”她仍然很淡的问他。

    刻薄的拒绝还没有说出口，她看到他已经低下了头。

    分手的时候他坚持要送她，过马路的时候他小心的却紧紧的拉着她的胳膊，直到把她送进出租车里。那一刻她似乎有些感动，然而她终在他手中那支正吱吱燃烧着，一明一暗飘散着轻烟的烟头里找到了答案。

    第二次他约她的时候，她告诉他：“其实我们没有一辈子，我只有半辈子。”

    他说：“那我更短，不到半辈子。“

    她最终还是拒绝了他，没有一句语言，无声的远离便是最好的拒绝。

    口口声声为了自己深爱的女人，克服了那么多的阻碍得到的幸福，却让她为自己所累了一生，这样的男人是不是能让人相信还会为另外一个女人有所改变呢？一辈子并不长，一个女人一辈子都没有改变的事实，另一个女人何德何能用半辈子的时间就能改变？如果这半辈子还要为了谁而改变自己，那么这个女人是不是也是一种悲哀呢？因为没有时间为自己活了。

和朋友聊天，说起我的文字，朋友说我是一个小资的女人。也许我给了朋友们这样一种印象吧：我是一个小资的女人，有着一份不可触及的淡淡忧伤，拒人千里之外的清高，掩饰不住的落寞与孤单，写着阴柔感伤的文字……然而，我并不小资。我不是说小资不好，事实上我就不是小资的女人

我没有小家碧玉的清秀，也没有大家闰秀的典雅，更不具备小资女人那种清幽的境界，所以说我不小资。小资大多很独立虽然我承认我是一个独立的女人，然而我却不能与小资女人的独立所相比。

她们有的是闲情逸致来品味生活的细节：穿着上从头到脚从内到外都是理所应当的名牌，似乎这才能表明身份一般，小资女人对品牌的感情好比古人的图腾崇拜；小资女人很在意自己的容颜和身材，她们不会让自己的脸上有一点瑕疵，更不会让自己太瘦或太胖，这种刻意的雕塑和修饰会让她们对每一寸肌肤乃至每一根头发，都可以花上半上午、一下午甚至一天的时间去打理，那可不是任何一个普通的女人所能及得；小资女人喜欢独处，坐在有着落地窗的房间里手擎一杯不加糖的咖啡或红酒，听着幽幽流水一样的筝乐或理查德·克莱德曼的钢琴曲，要么无声的饮泣，要么慵倦的睡去……这份极致的忧郁带有一点幽怨，一点孤独，还带着一丝颓废，好比一缕檀香袅绕在周身，形成一种独特的气质；小资女人不喜欢谈论时事，不屑于看国产影视的，她们衷情的是法国风情和意大利的品味，还有那忧伤的西班牙电影；小资女人大多都有一点自恋，身上似乎隐含着一种悲剧的色彩，喜欢一些离愁别绪的东西，沉湎在一种淡淡的忧伤中不能自拔；小资女人很挑剔，吃的、用的乃至着装和择偶都从不会因为流行而从俗，她们始终有自己的品味和要求，不会在浮躁和世俗中轻易的迷失自己。

    小资的这些品性除了独立，我都不具备。我只是一个普通而平淡的女人，或许不经意间也使用过某种名牌的香水；也喜欢听幽婉的音乐，有那么一点忧郁和落寂；也喜欢喝咖啡，但要加伴侣和糖，不会像小资们喝着原味的；我也喜欢喝红酒，却不会一个人独自喝，更不会边喝边望着黑夜自言自语；我还写过让人误会的小资文字。然而我不能及小资们的那份超俗和洒脱，更离不开柴米油盐的真实，虽然细腻却也粗糙，凡尘中我平淡得好像一粒沙，任时光如水般涓涓流着，而不似小资们那般的懂得如何的爱惜自己，躲进珠蚌里，将自己幻化成一颗美丽剔透的珍珠。

    小资的这种雅致在许多时候会让人们不喜欢或感觉不可理喻，我记得不知在哪本杂志上读过一篇题为《小资得可耻》的文章，虽然我对作者的观点不敢苟同，也从未想过要跻身于小资的这个群落中来，然而却也曾为自己对小资生活的一丝羡慕以及身上那一点点的小资情调而掠过一抹惭愧。

    其实小资的这种境界并不是谁人都能有的，如果偶尔被称为小资了，也只是某一习性上与小资有着些许的相似，终是达不到小资的那种极致，更谈不上优雅了，因为小资也是要有一定条件的，并不是每个人都可以摇身一变的，至少我不可以。

    所以我说：我不小资。

昨天回母校看了一下，校园每个角落都是感动的画面。这也是我预料之中的。

  地震刚过我就离开四川了，

昨天我又请战去汶川结果失败。

都江堰到汶川，
被阻断了90公里，

此刻偶滴同事们正在挺进这90圈。

偶对老总说，
我抗饿，
练习过10天不吃东西，
保证不跟灾民抢吃滴。

那些给偶留言、发邮件
要找汶川、北川、映秀、平武亲朋的人们，
偶把你们的留言都转给了我们的记者，
他们会尽全力进去，
告诉你们那里是否平安。

每天我在这里，写下细碎的心情，然后把它放入护城河，漂流出宫阙。你捡到了，然后常常有意无意的，来到同样的地方，等待下一张红叶。

我的宫阙在我内心，博客则是那条通往外界的河流。你说，像是不像？

当我还年少的时候，就常常想写下一封封长信，找一个地址，投递。然后，想像某个人收到它，展开，于是我的种种欢喜哀愁，就有了它幸福的去处。

父母张开怀抱，想要拥抱我的所有想像，但，从什么时候开始，我坚决的把他们拒之于内心世界之外，一点缝隙也不给他们留。有一块地方，是无条件的拒绝他们到访的。或许，从一开始我就抗拒他们的探听。他们给了我身体，我便把身体的健康病痛告诉他们，这是我跟他们的联系。而精神的领域，我属于我自己。这种警戒与排斥，源自于何处？

为人父母者，对孩子的亲爱，不遗余力。他们为他的每个进步而欣喜，也乐于知晓，孩子的心里有些什么，他们没有任何恶意的想要分享，也在关注……回想起来，我痛苦得想要放弃生命的时刻，也不曾在父母面前哼一声，一滴眼泪，一声叹息，都不曾让他们知晓。就像烂掉根的却还在开花的仙人掌，不到最后一刻，父母根本不知道他呵护的小花儿，原来，已经病弱如此。

看到这里，已经有孩子的人，会庆幸，我幸好不是你们的孩子，不然，这多么可怕。然而，有很多孩子，也和我一样吧！

在寒冷的时候，并不是每一种火光都想要偎近，不管它多么温暖多么善意。我在意着他人给予的每个表情，却不习惯向父母索要温暖。

我真是不够坦诚的人。

伤风感冒在这样美的季节，真有些不恰当。晕晕沉沉坐在某个故事里，沉郁平淡得比白水更淡的情节，我不知道我在这样的情节里消磨了什么，除了时间，我也没有什么可以支付的。

忽然想起作半面妆的徐妃，用什么样的心情，妆以半面迎接自己的夫君，什么可以致决绝如此。旧时的女子，这样放荡实属少见。每个人在历史中，都是微渺无力的，什么样的笔可以传史，什么样的语言能被岁月留下？由不得人自己。昭佩的故事到底是怎样的，她是什么样的心情？过去的那些为人知不为人知的女子，那一生的喜怒谁来记取，谁来言传？我们，都无法留下自己真实的样子。

溪说——我忽然有点迷茫了，就这样一直过下去吗？这就是我要的幸福吗？这幸福会一直在吗？

溪有触摸得见的幸福，至于幸福会不会一直都在，那不太好说，只能懦弱的说，珍惜眼前，不管将来如何，记得现在的幸福就好，没有谁能保证将来呵……

恰好，今天的我，也在想这样一个问题，就这样一直过下去吗？看着细雨如织笼罩着整个世界，也好像裹住了我的一生。幸福其实是唯心的，用怎么样的心情去看待既然的事，得以的感觉就是怎样的。现在觉得幸福的，也许某个早晨醒来，发现，错了错了，这不是我要的，也极有可能。

 涟漪在MSN上说，她失眠，好难受……结婚结婚，心心念念的结婚，最明确的目的竟然是想要一个孩子而不是一个丈夫……我突然生了气，赌气说，我最爱的除了钱，别无其他。有了钱就有了幸福，我想要自由的飞啊，自由的晒太阳，自由的发呆，而不是被薪水拘在这里……比钱更好的，是更多的钱……说到后来，她不理我了。而我，却在这种辩护中催眠了自己，坚定不移的热爱钱财。只是这种热爱的情绪搞得我手足无措，不晓得从哪里开始发横财。啊哈，金光闪闪的饿狼眼神！

Nothing  but a miracle can save me now.

我继续在迷蒙的情绪里待着，等着看别人幸福，然后假装沉醉一下。千山暮雪，只影向谁去？！

     沦陷了  这样的温柔宠溺

我坐在二楼露天的走廊上，足底粗糙厚实的原木楼板，由沁凉转为淡淡的暖。

 他来了。他就坐在我身边，他身体的温度很明显的传达给了我。还是那样懒懒的，我不想说话。

“总是这样啊！”

随着一声轻轻的叹息，冰凉的双足已被一团温暖包围。

为得周郎顾，时时误拂弦。

他是不懂的，他根本不知道周郎何方人氏，当然他也不用懂。我懂就好。

我喜欢他用双手包覆我的双足，那暖意从足底直达心底，喜欢看他细心的为它们穿上布袜

，再细心的套上鞋子，系上绊扣。常常有种错觉，他是要包扎精致的礼物，而我就总是拆散它。

在很久以前——是很久以前吗？是的，很久以前……看了一本小说，小说中的男主角在众目睽睽之下，为粗心的女主角系上松散的鞋带，旁若无人。从那时候起，我就喜欢买有带子的鞋子，心底下暗暗决定，如果有人肯为我蹲身系鞋带，我无论如何也要嫁给他的。然而，我的鞋带从来没在需要的时候松过，它松的时候总是没有人看见的，只等着我踩到绊我一跤。

玉足纤纤，比玉手纤纤更让人觉得美好。我应该算是很古典的人，因为我迷恋自己的双足。那人，如果愿意捧它们在自己手心，也许就握住了我的一生……

他不知道什么叫小说，但他做得比小说里的男主角还要自然虔诚，还要细致耐心。我有意无意的跟他耍这种心机，一遍又一遍的重复这种让我沦陷的温柔宠溺。

我这又算是什么呢？

前提是，我爱你

也许是疲倦让自己丢失了睡眠。